大学毕业，在家待业的日子确实不好过，于是决定用自己的压岁钱做点小生意。可做什么好呢，街上商店一家挨着一家，数去数来 ，只有成人用品商店相对少一些了。可我一个20多岁的大姑娘，做这合适吗？唉，也顾不了哪么多了，天天问爸妈要钱用，那滋味也不好受。再说，敢想敢做，才是本姑娘的性格。草草准备，一个小小的成人用品商店就开张了。
一天，一个六、七十岁，穿得很破、很脏的大爷进店。
问我：老板呢？
我料想，这八成是看我一个20多岁的大姑娘家，不像是老板，或者当我的面买这些东西不好开口。
我说：大爷，我就是，您有什么需要吗？
老头楞了一下，说：你这有没有整箱的避孕套？2000只的那种，价格低些，质量差点都行……
我的眼睛都瞪大了。一盒避孕套10—12只，多数客户都一盒两盒的购买，一次购买二三十盒的，只有美容店的老板，还真没人买整箱的，一整箱要用到什么时候？再说，来我这里的客户都舍得花钱，买的套套都希望是质量最好的那种。
我看看老头，年纪虽然老了点、瘦了点，可精神特好。我佩服，农村人的身体真行，我想，那老奶奶的身体也应该不错……
我说：大爷，有的，您稍等，我叫人从仓库拿来。
要知道，我这么小的一个店面，光避孕套都二十多个品牌，每个品牌、每个型号进一箱货，要占去我多少资金？我不会这么做，毕竟本姑娘的资金有限。我一边稳住老头，一边偷偷给地区代理商打电话，让代理商在最短的时间内将货送到，毕竟这是少见的一个大单哦。
我一边倒水，一边试探地跟大爷聊了起来：大爷，您买这么多东西，拿去卖？
大爷：我年纪这么大，一天还能打几十炮就算不错了，哪还能像你们年轻人那样做生意啊。
我惊呀：一天能打几十炮，这老头真行！这老头还真能说，时下年轻人的说的那种话他都会。毕竟他是我的大客户，我不可能生气，只好奉承着，做我们这行的都这样。
我装作熟行：大爷，你身体真好，一天还能打几十炮。现在许多年轻人不用药，晚上都不能打炮了……
听我这么说，老头愣了半晌。一个没结婚的姑娘，当着老人家的面说这种话，你知道需要多大的勇气。说“做事”、“做爱”又怕老头听不懂，只能这样顺着老头的话说了。
等回过神来，老头的话可多了：“我常年在山上放炮炸石，因为安放的炸药老受潮，难得引爆。听人说，只要在每节炸药的外面套一个避孕套就不会受潮了，所以想试试。可我离城远，来一趟不容易，一买就买一箱啊……”。
老头的话让我尴尬了半晌。此时，我才知道，真像老人所说的那样，避孕套原本就是专门用来打炮的哦……。
我无地自容，我的知识面太窄了。
开篇：小萝卜（个人觉得很经典的）
糊糊：老公，你的JJ好像一个小萝卜咧！让我玩一下。
糊糊一阵猛玩。
来来：不行了，不行了……
糊糊：怎么啦？
来来：小萝卜想吐。
来来：81年，处女座挑剔男，东北人，火爆脾气急性子。
糊糊：81年，天蝎座闷骚女，湖北人，迷糊迟钝慢性子，面对不熟悉的人一般走文静、忧郁路线。
1、 相识
来来：一看你就是我的类型，还考虑个啥，我稀罕你，你稀罕我不？
糊糊：……我不知道。
来来：给你一个礼拜时间，其实7天以后你还是要同意，干脆现在同意得了。
糊糊：……我不知道。
一个星期后。
来来：咋样？想好没？
糊糊：唔，好。
来来：操！非要浪费7天。
2、 牵手
来来：昨天晚上我一直想牵你的手来着。
糊糊：（脸红）哦。
一晚上，糊糊都在盼望来来牵自己。心猿意马。
快到宿舍楼下，来来终于行动了，糊糊没有拒绝。
很久以后，糊糊问来来：你第一次牵我，怎么就知道我不会拒绝呢？
来来：哈哈，因为我开始就做好铺垫了，说头天晚上就想牵你，你估计当时一晚上都琢磨这个事了吧，我再行动，还不是手到擒来。
3、 初恋
糊糊的初恋发生在14岁，那个人在糊糊心里整整住了10年。很长一段时间，糊糊一想起他就会流眼泪。
糊糊：我跟他说我有男朋友了，他说他很伤心。
来来：没准是边拉屎边说的。
糊糊：如果他不出国，他一定会娶我的。
来来：如果他肯娶你，他一定不会出国。
糊糊大哭。来来慌了，
来来：好了好了，他可爱糊糊了，不过是不得已才放弃糊糊的，要不是他让贤，也就没我什么事了。初恋时根本不懂爱情，谈下一话题。
4、 劳动人民
糊糊：来来，我可讨厌你穿背心了，跟农民一样。
来来，拍案而起，义正词严：糊糊，你做为一名中共党员，竟然歧视劳动人民。
5、 舌吻
糊糊：来来，舌吻
来来：不行，会有生命危险的
糊糊：为什么？
来来：你口臭，我刚刚看见一只蚊子从你面前飞过的时候，你一张嘴，那个蚊子就掉下去了。
6、 乳乳
来来，伸手摸糊糊的小乳乳。
糊糊，娇羞护胸：干嘛啊，讨厌！
来来：我呸！老子最见不得那些明明啥都没有，还自以为不得了的人。
来来：（还是伸手摸糊糊的小乳乳，心事重重）糊糊……
糊糊：（非常担心）来来，怎么了？出什么事了？
来来：（仰天长叹）我这辈子是摸不到正常大小的乳乳了。
7、 嘿咻
糊糊：老公，嘿咻些！
来来：不行，今天很累。
糊糊：来嘛！
来来：真的不行！
糊糊：大不了我给你200块钱呗！
8、 乳腺癌
电视里播放关于乳腺癌的专题节目。
糊糊看着看着，就很担心自己：来来，我好怕啊，万一我也得了乳腺癌怎么办呢？
来来，漫不经心：放心，不会的啦。
糊糊：你怎么知道？
来来：哈哈，因为你根本就没有乳Fang。
9、扎谁
来来：老婆，床上是什么啊，扎得我疼。
糊糊：哦，是我刚才抠下来的脚趾甲。
来来：你抠就抠呗，怎么还赶到我这边来？
糊糊：不赶到你这边，就会扎到我的。
来来：……
10、凑合用
来来，无比神往的：我年少时的梦想就是讨老婆以后，能把脸埋在老婆的乳乳里……现在这个梦想是彻底破灭了。
糊糊：嗯……那我把屁屁借给你吧，你配合着想象力，还能凑合用下。
来来：……
11、捡来的
糊糊特能编故事。来来为人那是相当认真。
糊糊：来来，有件事情我一直都没有告诉过你。
来来，紧张：什么事？
糊糊：这个秘密在我心里埋藏了很久，但我觉得还是应该告诉你。
来来：快说。
糊糊：其实我不是我爸妈亲生的，22年前，老糊在上班的路上捡了我。你记得我家盖电视机的那个旧毯子吗？就是当年用来包我的。
来来：骗人。
糊糊：真的，你看，你们都是独生子女，但我不是，捡了我以后，妈妈才生了涂涂（糊糊的亲弟弟）。你看我从来没有告诉过你我是在哪家医院出生的吧。
来来：不会吧。
糊糊：你没觉得我跟涂涂长得一点也不像吗？
来来，沉思：好像是的……
可怜的来来竟然真的相信的，但无比严重的后果则让糊糊始料未及。
长达半年的时间里，糊糊经常被来来这些问题所纠缠。
来来：糊糊，你想过去找你的亲生父母吗？
糊糊：我骗你的，这都信。
来来：我知道，你说的是实话，你放心，我不会因此而看不起你。
糊糊：我真的是骗你的啦，我不是捡来的。
来来：你妈妈说你家那个旧毯子真的是81年买的，以前也用来包过你。
糊糊：是啊，但这个毯子是老糊买的。
来来：我不信。你跟涂涂真的一点也不像。
糊糊：小时候还是很像的，长大长变了。
来来：你爸爸还记得捡你的地方吗？我们去周围打听一下，也许能有些线索。
糊糊，开始抓狂：烦死了，你这个人怎么样啊！
来来：你别这样，我不会告诉别人的，你是不是捡的，我都爱你。
最后，糊糊不得不回家翻箱倒柜，寻找一切能证明自己身份的东西，甚至连出生的时候，老糊写的一首歪诗都找出来了。但来来总是将信将疑的，因为糊糊小时候家贫，生在农村奶奶家，是村子里的接生婆接生的，结果就没有医院证明。
来来：算了，以后不提这个事，就当你是亲生的吧。
糊糊：……
从此以后，糊糊再也不敢编故事骗来来了。
12、捐肾
糊糊：电视里那个女孩捐了一个肾给自己的男朋友，我觉得我可能做不到。
来来：如果是我，我会毫无犹豫捐给你。
如果，世界有太多如果，不过那一刻，无论是诺言还是谎言，糊糊觉得很温暖。
13、心有灵犀
打电话。
糊糊：亲爱的，你在做什么啊？
来来：嘿嘿，你猜！
糊糊：你在抠脚丫。
来来：哇靠！你怎么知道？
糊糊：因为我也在抠！
14、发芽
结婚前，糊糊总担心会怀孕,每个的那几天只要不按时，糊糊就会胡言乱语。
糊糊：完了，你上次播的小种子肯定发芽了。
来来：放心，不会的。
糊糊: 为什么？
来来：土地太贫瘠了。
[NextPage]15、起名字
糊糊：我们生个孩孩呗！
来来：养不起，过几年再说。
糊糊：讨厌，我就要嘛。先起个名字，你叫来来，他叫什么捏？
来来：就叫“别来”。
16、手机
来来咬牙买了一款手机，三星的，4800。
三个月后。
糊糊：老公，有一个好消息，一个坏消息，先听哪个？
来来：坏的吧。
糊糊：洗衣服的时候，我忘记掏你的兜了，手机在里面。
来来，崩溃，但还心存侥幸：那好消息是？
糊糊：在滚筒里用热水洗了一个小时，竟然还没散，三星手机质量真好。
17、亲亲
恋爱时。
来来：亲一下呗！
糊糊：不行，在大街上呢。
来来：没关系的，又没人认识我们。
结婚后。
糊糊：亲一下呗！
来来：不行，在大街上呢。
糊糊：没关系的，又没人认识我们。
18、没良心
中文系毕业的糊糊，想象力丰富。
糊糊：来来，你会不会做对不起我的事？
来来：肯定不会。
糊糊：你要是做对不起我的事，我就偷偷离开你，让你再也找不到我。然后20年以后，你才知道，那个时候我已经怀孕了，我独自将孩子生下来，抚养长大，然后因为积劳成疾而早逝，在临死之前，我会让你孩子去找你的。等你看到孩子，会不会想起我？
来来：……这个……
糊糊哭：你这个没良心的，做了对不起我的事情，最后竟然记都记不起我了。
来来：……
19、幸福
糊糊：来来，你真幸福。
来来：恩，还可以
糊糊：我简直觉得你是世界上最幸福的人。
来来，莫名其妙：不会吧，为什么？
糊糊：你娶了一个这么好的老婆，难道还不够幸福吗？我都羡慕死了。
20、良药
周末。
来来：一起做饭吧
糊糊：不行，我今天有点不舒服，头晕，浑身没劲。
来来：饭好了，起来吃点。
糊糊：还是难受，你端过来吧。
来来：实在不舒服就吃药。
糊糊：不用，我躺一会就好。
来来：你都躺了一天了，好不容易一个周末，就这么浪费了。
糊糊：那人家真的难受嘛。
来来，沉思片刻：本来说跟你去逛街，然后买点衣服的。
糊糊，翻身起床，洗漱，容光焕发：那快走吧，我好了。
来来：……
21、毛片
来来供职于纪律部队。某日，街头。
小贩，靠近来来，鬼鬼祟祟，从怀里掏出毛片若干：买两张？
来来，大义凛然，用手指指自己的臂章：没看到吗？
小贩：看到了，就你们买的多！
22、投资
糊糊：你追求我的时候可舍得花钱了，现在怎么变得这么抠门？
来来：你见过谁明知道是投资失误，还继续往里扔钱的？
23、潜力股
糊糊：我就是看准你是支潜力股才逢低买入的。哪知道几年了，一点上升的势头都没有。要知道当初还不如直接选支绩优股。
来来：知足吧你，要是买了中石化，还不赔死你。
24、生日礼物
新房装修中，恰逢糊糊生日。
糊糊：你今年打算送我什么礼物啊？
来来：嗯，今年送的东西有点贵，估计要1000多。
糊糊，眼睛放光：不会吧，我们现在装修呢，本来钱都不够，你还花那么多钱给我买生日礼物，好感动！
来来：没事，这个东西你以后天天都要用的，所以我觉得还是买好一点的。一定要买名牌。
糊糊，热泪盈眶：到底是什么啊？
来来：马桶！美加华的。
25、喜欢
来来：我喜欢这条地毯，你呢？
糊糊：我也喜欢，不过这是最后一条，没有别的颜色，不然还能选一下。
来来：你既然喜欢这条，那么是不是最后，有没有选择又有什么关系呢？
糊糊：万一有更好的呢？
来来：我从来不去想更好，我喜欢的，就是最好的！
26、理由
糊糊：你喜欢武汉的天气吗？
来来：不喜欢，热的时候热死，冷的时候冷死。
糊糊：你喜欢武汉的菜吗？
来来：不喜欢，买不到酸菜，种的菜跟东北差远了，米也不行。
糊糊：你喜欢武汉吗？
来来：不喜欢，太大，太吵，闹挺慌！
糊糊：那你还非要留在武汉。
来来：不是有你么！
27、大件
来来：你太能花钱，结婚以后，钱要由我控制。
糊糊：那我要买东西怎么办呢？
来来：小东西你做主，大件就要我同意。
糊糊：什么是大件？
来来：200块以上吧！
28、吵架后...
糊糊(坐在床上):不许上我的床!
来来(猛扑上去):我上我的人!
糊糊:.........
糊糊(扯过被子枕头等）:我的我的我的,都是我的.....
来来(往糊糊怀里钻去):你的你的你的,我也是你的....
糊糊^Q^
29、不负责任
糊糊：老公，把小萝卜让我揪一下呗。
来来：不给！
糊糊：为什么啊？
来来：你每次都把小萝卜揪大后就不管了，太不负责任了！
30、谁值钱
某日，吵架。
糊糊：离婚！我要你付给我青春损失费.
来来：凭什么？
糊糊：就凭我作为女人最好的时光都被你蹉跎了，还有我的处女之身也是你糟蹋的。
来来：那我也一样啊！难道处男之身就不值钱么？
31、大小
糊糊：来来，你是多大的时候发现自己的小萝卜已经长成现在的样子啊？
来来，得意洋洋：小学六年级就是这样了。
糊糊：真可怜，这么多年都没再长了啊，难怪这么小呢。
32、冻疮
糊糊：长冻疮真难受，又红又肿，还奇痒。
来来：这个我深有体会。
糊糊：是吗？你以前也长过？
来来：那是，关键是地方长得不好。
糊糊：不会是脸上吧。
来来：脸上还好罗，妈的，长在老子的JJ上。
糊糊：哈哈，不会吧，那东北还真是很冷咧，我听说过冻手冻脚冻脸，还没听说过有冻那里的。
来来：操，一年冬天，老子就在外面掏出来撒了泡尿，回去就发现长冻疮了。
[NextPage]33、挨骂
来来：你这个人真是又笨又慢，还麻木，是不是我说什么你都没感觉的啊，你有点反应好不好，动作快一点好不好，机灵一点，聪明一点好不好。
糊糊：既然我这么差，你娶我干什么？
来来：操，老子没钱，脾气又差，除了你谁受得了呢！
34、和谐
来来：哈哈，我们是军婚，以后只要我不同意，你就不能跟我离婚。
糊糊：要是我搞外遇呢？
来来：妈的，判你个“破坏军婚罪”。除非你有非常特殊的理由，不然一辈子都逃不出我的魔掌。
糊糊：性生活不和谐算不算？
来来：……
35、LV
糊糊：我啥时候能拥有一个LV的包包呢，哪怕是最便宜的。
来来：多少钱一个啊？
糊糊：一般都是6000多吧。要是限量版，十几二十万都有。
来来：操！什么做的这么贵，高级牛皮？
糊糊：土鳖，是布的啦。
来来：哦。
半分钟后。
来来：过来，告诉你一件事。
糊糊：什么？
来来：你知道LV的口号是什么吗？
糊糊：不知道。
来来：我告诉你，它的口号是“做自己的包，让SB们买去吧！”，哈哈！
36、爱，放手
有一首歌叫《有一种爱叫放手》。
其中一句是这样的：“有一种爱叫做放手，为爱放弃天长地久”
来来，疑惑的：既然爱为什么要放手呢？什么叫为爱放弃天长地久，莫名其妙嘛！
糊糊：这个……大概是有不得已的苦衷吧！
来来：我觉得最幸福的事情就是跟相爱的人结婚，还有什么比这更重要的呢？
糊糊：……
37、新名词
来来擅长于发明新名词，而且都相当贴切、传神。
冬天到了，来来的嘴巴干裂、脱皮，颜色也变得带点褐色。
一日，来来嘟着嘴巴，对着镜子端详了很久，然后回头跟糊糊说：
快看！屁眼嘴。
28、怜悯
来来：街边那些给人擦皮鞋的真可怜。
糊糊：是的哦。
来来：所以我从来就不会在外面找人擦鞋。
糊糊：……
来来总有些莫名其妙的逻辑。
39、表白
有时候，来来是个浪漫的人，来来是这样跟糊糊表白的。
大四，两人一起在中学实习，教语文。某日。
来来：你明天来来听我讲课的时候，一定要穿裙子。
糊糊：为什么啊？
来来：到时候你就知道了。
第二天。糊糊并没有穿裙子，她没把来来的话放在心上。
来来：同学们，上课。在讲课之前，请大家往教室后面看，听课的老师中有一位穿蓝色衣服的女老师，大家看着她有什么感觉？
学生开始起哄。
来来：好，我想说的是，看到她，总会让我想起古人的一句诗：“关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑。”这就是我们今天这节课将要学到的《诗经 关雎》中的名句。
糊糊脸红。
40、月薪超3万
路边，糊糊聚精会神看电线杆上的小广告。
糊糊：快看，月薪超3万，要求思想开放，敢于挑战，大学生、白领、军人优先。
来来：这跟我们有什么关系。
糊糊：嘿嘿，我是觉得，为了这个家，你是不是能牺牲下，豁出去10个月，我们的房贷就解决了撒。
41、权贵
来来家在北京有几个权贵亲戚。婚后，两人前往北京拜访。
糊糊:你三娘的包是CUCCI，老婶和嫂子是LV，老叔的车是奥迪A8，她们刚才还商量在北京哪里买别墅呢。唉，我这辈子是过不上这种日子了。
来来，帮糊糊背起25块钱买的包，紧紧搂住她。
5月，晚上10点的北京，夜景阑珊。
42、专业
糊糊研究生学的是文学，主攻童话研究。
来来：老婆，你能不能换个方向啊，研究个莎士比亚什么的。
糊糊：为什么啊，莎士比亚研究的人太多了，其实儿童文学现在……叽里呱啦，叽里呱啦（糊糊痛陈儿童文学研究的必要性）。
来来，郁闷：在单位，别人的老婆要么是医生，要么搞金融，我一说老婆成天捣鼓安徒生，大家都耻笑我。
43、结婚
来来：我们结婚吧。
糊糊：……我还要考虑一下。
来来：这有什么好考虑的，我们都谈了3年了。
糊糊：谁说恋爱就一定要结婚的。
来来：放屁！不结婚，恋爱干什么，3年前我追你的时候，就准备好要跟你结婚的啊！
44、上街
糊糊：老公，同学约我逛街，快给点钱我。
来来：操！肯定是拿着老子的钱跟别的男人出去鬼混。
糊糊，身体摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。
45、粗水也长流
相识5年，结婚1年，来来仍然喜欢24小时都能跟糊糊粘在一起，哪怕是上班，来来一天都好几个电话骚扰。
糊糊：你知道吗？感情是要慢慢释放的，不能跟你一样，烈火似的，没几年就耗尽了，你看我，对你就是细水长流撒。
来来：我们一起都5年了，我还不是一样，我这是粗水也长流。
46、分享
晚上，早已熟睡中的糊糊被一阵恶臭熏醒。
糊糊：哇，好臭！……怎么是你的手？臭死了。
来来：嘿嘿，我刚才抠了一下屁屁，自己闻了一下，觉得很臭，就想跟你分享下。
47、三无
来来：你看你，没长相，没身材，没能力，真是典型的“三没老婆”，哈哈！
糊糊：是啊，我就是“三没老婆”，自从嫁给你，没钱、没地位还没性生活。
48、宝宝
糊糊：快看，电视里的狼宝宝好可爱啊，原来不管是什么样的动物，宝宝都是非常可爱的呢。
来来，漫不经心：对，蝴蝶的宝宝也是。
49、香蕉
糊糊：我要吃炸香蕉。
来来，淫笑：家里有你不吃，走，回家老公给你个大的。
糊糊：可以啊，但一定要油炸了先！
50、做活动
3月8日，妇女节。
糊糊：老公，亲个。
来来，放下电脑：波。
糊糊：老公，亲个。
来来，放下锅铲，跑出厨房：波。
糊糊：老公，亲个。
来来：波
……
糊糊：今天怎么这么乖，让亲就亲啊？
来来：今天是三八撒，跟商场一样，做活动！
51、大小
晚上，床上，糊糊伸腿。
来来：啊呀，你踢到我的JJ了。
糊糊：对不起，对不起，好可怜，你的小JJ没事吧？
来来，做楚楚可怜状：是大JJ。
今天大学同寝小伙儿打电话告诉我说破处了，终于结束了27年的处男生涯。
恭喜之后，我XE的打听了一下细节。
结果他说他女朋友也是处，然后下面引用原对话……
“一开始都找不到地方”
“不会吧，怎么可能找不到，你也没少看X片啊”
“真的，怎么找也找不到，她也不知道”
“那最后怎么破的处啊？”
“停下来先google了一下……”
瞬间冻结！@（＊&……％￥％
最近几个月来总觉得我的助理心事重重，几次旁敲侧击都没有答案，不料今天和他多喝了几杯，他开口了。
助理老家是重庆的，他上初中时班里男生流行玩一个四人制游戏，游戏内容不再赘述了，总之就是会产生一个失败者接受惩罚。
某天四个男生提议新的惩罚内容是：向班上最丑的女生F说一句恭维话！
新惩罚很快风靡全班，当然是瞒着女生的，于是每天都有男生不断的到女生F处没话找话…
开始时男生假装向F借东西，之后顺利成章说句感谢的话。后来接触的多了发现F爱看知音和故事会，就有男生盛赞读这两种刊物的人品味不凡，这两种刊物也成了男生口中最有品味的读物…
那时初中男女生还有“男女有别”的意识，交往不多，女生始终不知道这个秘密，她们只是很奇怪为什么其貌不扬的F会得到全班男生的青睐！
女生F也意识到这一点，有天她的同桌在她铅笔
盒中发现F写给自己的纸条：小F ，那么多人追你，你可要有个慎重的选择！
男生们意识到玩大了，可是F 已经表现的不太正常了，很多事上都显得有些…缺乏自知之明！
那时初中时代也结束了，大家心里都是有些懊悔的吧，见面了都不提这件事，助理他也就逐渐忘了这件事。
听完助理的话，我总算明白了症结所在。
“你最近有了她的消息？不好的消息？”
“是的！”助理痛苦的点点头，“她现在成了网络红人！非常火！”
“是她？？？”我几乎晕倒…
“是！别人都说她是炒作，可我知道那是我不懂事时犯下的罪过，我最近每天都在忏悔！可是不知道该怎么办……”
国际在线专稿：据印尼《雅加达环球报》12日报道，印尼巴厘岛一名少年上周五被撞见和一头怀孕母牛发生性行为，被迫与母牛举行婚礼。他在数百名好奇的围观者面前，和母牛举行了正式的婚礼仪式，娶了母牛为妻。
18岁的峇里·阿利特是巴厘岛任布拉纳县一个海边小村庄的无业少年，他于上周五被两名村民撞见在水稻田里与一头怀孕母牛进行兽交。阿利特坦诚了自己的行为，但他说自己把母牛想象成一个年轻漂亮的女人，并且是这头母牛先勾引他的。
随后这两名村民将阿利特的行为报告给了当地村公所人员，村公所工作人员与负责习俗的官员开会讨论此事，最后判定该少年的行为严重违反当地习俗，命令他必须与母牛结婚，以消除此恶劣行为所可能带来的灾难。
这项判决让阿利特的母亲十分崩溃，此事也吸引了大批记者前往，但阿利特的家人禁止媒体拍照和采访。
后来阿利特和母牛果真穿上当地的传统婚礼服饰，母牛则披上白纱，婚礼上“新郎”和“新娘”相隔约一米远，由村长巴古斯主持婚礼。在婚礼仪式结束后，母牛即被抛入海中，而该青年则接受洗礼。一名村民说：“阿利特实际上是个安静的孩子，真可怜，而母牛被抛入海中只是象征性的仪式，它需要在沙滩上象征性的沐浴，只有母牛的衣服是被真的扔进海里。”
随后，村长巴古斯宣布，该村的侮辱和罪恶被清洗干净了。
1、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
2、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
3、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
4、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
5、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
7、你的丑和你的脸没有关系……
8、长个包子样，就别怨狗跟着。
9、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
10、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
11、不吃饱哪有力气减肥啊？
12、我和你不一样，因为我是人。
13、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然＊＊了20多年！
14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
15、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
16、天哪，我的衣服又瘦了！
17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来
18、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
１9、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
20、生，容易；活，容易；生活，不容易。
21、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
22、我想早恋，可是已经晚了……
23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
24、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
25、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
26、其实我是一个天才，可惜天妒英才！
27、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
28、思想有多远，你就给我滚多远！
29、男人的谎言可以骗女可以骗男人一生！
30、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
31、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
32、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
33、一觉醒来，天都黑了。
34、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
35、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
36、水能载舟，亦能煮粥。
37、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
38、只要你敢死，我就敢埋！
39、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
40、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……
41、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
42、避孕的效果：不成功，便成人
43、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
44、钱可以解决的问题都不是问题。
45、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
