第一次面试的单位是微软。
考官:windows 7 专业版在中国大陆的零售价是多少?
我:5元。
考官:出去,下一位。
我投啊投啊, 终于得到了google面试的机会。但是,去google面试,才回答一个问题就又被赶出来了……
考官:你从哪得到google面试的消息 我:百度的。
考官:出去,下一位!
我郁闷了,但是还是要先养活自己啊。
托朋友找到了麦当劳的工作。
但是对方很变态,让我唱麦当劳的歌曲,当时我就笑了,麦当劳的歌曲我从小就会。
于是我张口就来:有了肯德基,生活好滋味!
考官:出去。
麦当劳面试失败了。
我妈妈托人找了一个移动客服的工作,妈妈说这个不要技术,你先试试,我想都没想就答应了。
面试很顺利,对方也很欣赏我,最后考官对我说:你很不错,请留下你的电话,我们好通知你上班。
我:“132……"考官:“出去…… ”
心都碎了……失业这么久,吃家里的,喝家里的。
家人看我的眼光都带着一点无奈。
走到一家商城,看到阿迪正在找店员,我想我去试试应该可以的考官:请说出我们的口号,我:just do it 考官:出去,下一位。
一系列的打击让我消沉了足足一个月。
不行,还是得找工作养活自己啊!收拾好心情后,给51.com公司发了第51封求职简历后,终于得到一个市场策划的面试机会。
考官:请说出51.com的口号?
我:我的朋友,我的家!
考官面露满意之情,又问了几个问题,我都从容应对。没办法,谁叫我是个超级网迷呢,网上那点事,还难不倒我。
最后考官问:有没有相关策划案例或作品可以提供给我们看看啊?
我:有的有的,有10多个案例,都存在我QQ空间上,我的QQ号是……
考官:出去,下一位。
一次次的失败,并没有打击我的信心, 于是我静下心来,苦苦学习,终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。
不过,还是要面试。
面试过程中我对答入流,看见考官的脸,我觉得这次工作没有问题了。
正在高兴的时候。 考官问我:小伙子,你最喜欢那个历史人物啊。
我想都没想就回答:和珅!
考官:出去。
这一次的失败,我对人生有了很重要的考虑,回顾以前的种种, 我终于发现,最最关键的就是,我有一些问题答的不对。
不过这一次的面试,我可是做好了最充分的准备。
NOKIA的产品部门通知了我,我花了一周的时间做好了全部的工作。 甚至口号没有喊错:科技以人为本。
考官很满意说:如果不出意外的话,你明天就可以来上班。
这个时候,电话响了,出现了一个不和谐的声音:“hello moto” 考官:“出去。”
1.再逼我,再逼我就装死给你看!
2.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!
3.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!
4.够不着吧,左脚踩右脚上试试
5、女子无才便是德,我想我一定是太缺德了。
6、收银员说没零钱了,找你两个塑料袋吧!
7.鄙视我的人那么多,你算老几?
8.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!
9.别紧张,我不是什么好人......
10、我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动?
11.你都不理我,那我成狗不理了!
12.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!
13.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
14.哎,该说的说,不该说的小声说.
15.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
16.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
17.今天天气不错,又刮风又下雨的.
18.作为失败的典型,你实在是太成功了!
19.在这个红叶枫了的金秋......
20.再烦我就把你绑草船上借箭去!
21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!
22.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
23.这鞋多少钱一斤?
24.当初真是瞎了我的狗眼...
25.这个盲人难道是个瞎子?
26、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
27、别跟我谈感情,多伤钱啊!
28、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿 。
29、最近又胖了,打**时一笑,脸蛋就能碰到挂机键。
30、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
31、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
32、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
33、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
34、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
35、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。 我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
36、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
37、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。
38、谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
39、人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。
40、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
41、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
42、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!
43、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
44、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
45、时间太瘦,指缝太宽。
46、我们的目标:向钱看,向厚赚。
47、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……
48、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
49、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
50、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
51、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。
52、一觉醒来,天都黑了。
53、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。
54、我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了…
55、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
56、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。
57、生活二字几十年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛。始终不得要领。
58、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。
59、曾经我们都以为自己可以为爱情死,其实爱情死不了人,它只会在最疼的地方扎上一针,然后我们欲哭无泪,我们辗转反侧,我们久病成医,我们百炼成钢。你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯,擦干了泪,明天早上,我们都要上班。
60、曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。
好男人是一个人的网名。
坏女人也是一个人的网名。
好男人这会正和坏女人在聊天。
老婆在厨房忙乎。
好男人:你挺有钱吧?
坏女人:何以见得?
好男人:女人变坏才有钱,你是坏女人,自然就应该有钱了。
坏女人:太绝对了吧,依此类推,你是个穷光蛋?
好男人:呵呵……
坏女人:这年头还有好男人吗?
好男人:有的,就是跟随你聊天的这个。
坏女人:可我听说这世界上没有一个好男人呢。
好男人:没有一个是吧,那我算0.8个。
坏女人:呵呵,算术学得不错啊,晓得四舍五入。
好男人:只能约等,不能恒等,好男人是我的奋斗目标。
坏女人:你挺坦诚。
好男人:这正是我的优秀品质之一。
……
坏女人:对不起,叫你久等了。
好男人:我有耐心的。
坏女人:刚刚把微波炉插上,儿子快放学了。
好男人:贤妻良母啊,我理解。
坏女人:理解万岁都喊好多年了,可女人照样要在厨房忙活,只有到了床上男人才愿意理解。
好男人:我就理解在厨房的你。
坏女人:你挺善解人意的吗?
好男人:一般,这只是本人身上又一优秀品质。
-----敲完这行字,好男人冲厨房大吼一声,“快点,又不是叫你弄满汉全席,非得把老子饿死不行啊!”
……
坏女人:听说现在到处是“三不”男人。
好男人:哪能三不啊(装糊涂)?
坏女人:不主动,不拒绝,不负责。
好男人:我是第四不。
坏女人:第四不?
好男人:不发表意见。
坏女人:你真风趣!
好男人:一贯如此!
坏女人:跟你在一起一定很开心吧?
好男人:我老婆不这样认为。
坏女人:那是她不解风情。
好男人:你一定很有情调吧?
坏女人:情调说不上,我只是爱把玩生活的细节。
好男人:青菜萝卜糙米饭、瓦罐天水菊花茶的那种把玩?
坏女人:对,尽量反粗茶淡饭的日子雕琢得玲珑剔透些。
好男人:相见恨晚啊!
坏女人:相见恨晚也罢,一切是缘分使然!
好男人:你相信缘分?
坏女人:当然相信。
好男人:那你说说,我们应该是缘来缘去如水呢,还是……
坏女人:还是啥?
好男人:还是金风玉露一相逢,便胜却人间无数。
坏女人:别忘了,你家里还有个朝朝暮暮呢。
-----好男人冲厨房又是一吼,“快点,我饿成相片了!”
……
好男人:这正是一个好男人的痛苦,你真是我的知已呀!
坏女人:知已,可不能乱说的。
好男人:能视频吗?
坏女人:会让你失望的。
好男人:我可不是浅薄之徒。
----坏女人点开视频。
好男人睁大眼睛。
坏女人:你干吗不开视频?
好男人:抱歉,我还没装。
坏女人:不公平!!!
好男人:你有我无,贫富悬殊,是不公平。
坏女人:你倒占了理了?
好男人:实话实说而已,小崔教的。
坏女人:哪个小崔?
好男人:崔永元,央视主持。
-------坏女人在镜头作巧笑嫣然。
好男人心咚咚直跳,心律不齐地跳。
-------这时,厨房传来老婆的声音,:“饭菜好了,快来吃!”
好男人大怒,“早不吃,晚不吃,偏偏这么关键的时候喊我吃,你成心跟我作对不是!”
-------好男人冲坏女人发过一个温柔的笑脸说:“抱歉,我要下了,公司等我陪客户就餐呢!”
儿子,我是你爹`!老子现在无聊,又不想看书,刚才又被你爷给熊了一顿,心里很是烦闷,没处发泄,就突发其想先教训下你个小兔崽子,别管老子教育的对还是不对,你TM的都给我听好了,有则改之,无则加勉,不准顶嘴,否则扁你是没商量的!
你爹我现在正值风华茂盛之年头,20岁刚出头,一无所有!!!就连你妈我现在还没有找到呢,所以我觉得现在给你写信的这件事情特牛逼。俗话讲,老子英雄儿好汉,你将来也得象你爹这样有魄力!这是必须的!!!
据你奶奶说,我小的时候有多动症,在娘胎里就表现出来的!成天不分昼夜的在你奶奶的肚子里踢来踢去的,当然这是好事,是生命力顽强的象征,但是我可给你说明白了,别管你将来有没有多动症,你在娘胎里的十个月最好给我低调点,活动筋骨的时候给我小心点,没事少给我乱踢,你踢的可是我媳妇!在有你活动征兆的前期,你爹我会买个笔记本和笔,每踢一次,我就给你记一笔,你踢一脚,老子将来绝对会还你十脚的!我建议你还是把劲给攒足了,想踢等你出来了老子陪你使劲踢!
等你出来后,我给你3个月的时间去适应这个世界的黑白规律,也就是说这3个月内,你可以不分昼夜的吃喝拉撒闹,我不跟你计较,因为你老子我是人,我也没指望你是神,一生下来就能自理生活,但是过了这3个月的时间,你必须的得给老子弄明白啥时候该闹啥时候该睡觉!可不准象你724的那几个叔一样,白天睡觉夜里闹,折腾老子不要紧,关键是不能折腾你妈!你要知道,睡眠决定了皮肤的好坏,到时候给你妈折腾的皮肤暗黄,黑眼圈,都出来了,我非扁你!因为她得找你爹要钱去买化妆品!那东西可不便宜!
等你4,5岁的时候,估计你还会有个妹妹,漂亮的妹妹,因为长的象你妈! 至于你的长相,由于象我,所以老子也不跟你计较了。但是那时候你必须的得给老子吃壮一点长高点,那样才能保护好你妹妹!我允许你欺负别人的妹妹,但是我绝对不允许别人欺负你的妹妹!所以你最好能成为打架大王!象你爹小的时候那样,打遍全巷子无敌手!将来你回到你奶奶曾经住的那个小巷子,你可以自豪的和大虎,二虎子等人的儿子说:“俺爹原来小的时候经常把你爸骑到下面打” 我希望将来我的孙子,也就是你儿子也可以这么自豪的和他的小朋友说。当然我不是鼓励你打架,但是象保护你妹妹这种事情上,打架是必须的!因为你妹妹被别的小娃欺负了,该不能让老子去打吧,所以报仇的任务就落到了你的身上了!
等你6,7岁的时候,应该上小学了吧。好好学习是应该的,但是不是必须的。学着做人才是必须的。你可以交朋友,甚至可以谈恋爱,老子不跟你一般见识!但是不可以随便拽别人小姑娘的辫子,也不可以趁上课的时候踢前排小姑娘的屁股,更不可以谁有糖就跟谁玩!!那事你爹我干过,亲身经历告诉我,长大后是会被嘲笑的!
13岁左右的时候你该读初中了,应该是个野气十足的年龄,哎,你能不能告诉我你啥时候能出来,我好算算你能不能赶在曾经带过我的那批老师退休前去读,如果他们还没退休,得,你就委屈点吧。你一准被我送到他们班里。他们可是以暴制暴的高手,把你送去了,老子也就省心多了。
16岁的时候,你是你读高中的年龄,老子话可说明白了,如想少吃点苦头,你最好在初中的时候学好点,高中你必须得给老子好好学习将来考大学了。或许这3年你会很鄙视我的教育方式,但是鄙视老子的人这么多,你个小兔崽子算老几!老子不怕你,总有一天你会明白我是为你好!你想想呀,你长的那么丑,长的那么象高学历的人,如果你考不上大学别人就会嘲笑你,他们肯定会说“没文凭还学人家长的丑”!因为你是我儿子,所以我是绝对不允许别人笑你的!你看看那些高学历人才,是不是一个个都长的很丑!
读大学的时候,我不会干涉你的任何事情,条件是你能顺利地拿到毕业证。谈了女朋友,带回来给老子看看,只要鼻子不歪眼不斜四肢健全我都不会反对的。但是你必须得给我带个“主流”回来!那些“非主流”最好离她们远点,不光我不同意,连党和人民都是反对的!国家明文的法律规定,脑残是不能结婚的,所以你带了也是白带。
等你结婚了,趁早给我滚远点,不准成天带着媳妇和孩子来蹭吃蹭喝的,那样我烦,你妈累,劳民伤财不利己的事老子不干! 当然经常回来看老子和你妈还是一定需要的,但是别忘了给老子带东西!衣服不要,人民币不稀罕,弄几条好烟几瓶好酒就可以了。带的不好老子会撵人,要是不带,老子会扣下你媳妇和你儿子当人质,你自己看着办!
好了,老子不跟你罗嗦了,该睡觉了!还有些没说到的地方我保留着发言权。你不满意的就放心里,别被老子看出来,不要赶时髦,跟老子搞起义。老子会在萌芽状态就给你镇压下去的!这么多年我没少从你爷那学习镇压起义的方法! 别忘了,姜还是老的辣!何况老子是你爹.
某年某月某日,国足赢了一场比赛。
我正好要去朋友家庆祝。
在这之前,有一个故事。
我没到他家之前,他正在电脑前面奋战。
他上了QQ之后,发现了一个消息,顿时开始查毒,杀毒。
他先用了金山,查毒,没查出来,删了金山。
他又用了江民,查毒,没查出来,删了江民。
他又用了瑞星,查毒,没查出来,删了瑞星。
他又用了ESET,查毒,没查出来,删了ESET。
他用了最后的王牌,360,查毒,也没查出来,这不大可能啊。
正好,我到了他家,他马上到我跟前,对我说:“哥们,我中了一个老么厉害的病毒,查都查不出来,你帮我把系统重装了吧。”
我说:“你怎么发现的?”
他回:“我刚才上QQ,忽然来了一个消息,上面写了国足赢了XX队。”
红网4月17日报道 距离3月16日张恒(化名)第一次自宫已过去整整一个月时间了。
3月16日,28岁的长沙小伙张恒为做女人不惜挥刀自宫,却并没有成功。出院后,张恒并未死心,整天在家琢磨如何更快、更好地切除睾丸,一个月内继续了十次尝试。16日凌晨,他成功地切除了睾丸。
“我把它放在床底下,用盒子盛着,我想好好看看它,它折磨了我整整20多年,我恨它。”张恒口中所说的它是自己的睾丸。
对此,心理专家说,张恒的行为和家庭环境有影响。教育专家说,男孩子教育方式需考虑。
感受:“拿掉它,我终于解脱了”
16日下午,长沙市中心医院泌尿科,经过抢救,张恒已脱离生命危险。他躺在病床上,眼球布满血丝,一脸疲倦,手上沾满干涸的血迹,和雪白的被单形成鲜明的对比。第二次见到记者,他像见到了朋友一样,和记者聊起来。
“我终于做到了,我终于做到了……”张恒用愉悦的声音说,他这次已完全把自己的睾丸切除了。16日凌晨1时许,他和往常一样,并没有睡觉,而是在网络上大量浏览切除的步骤、方法、常识,以及一些与变性、***相关的信息。
一个多小时后,他从抽屉里拿出前几天网购来的剪刀、钳子、麻药等,开始试着“切除手术”。基于上次的“手术”失败的教训,他这次还特意购买了止血药。
涂麻药、切割、止血。张恒说自己的动作完成得很熟练。一个多小时后,他成功切除了睾丸,然后睾丸用盒子盛着放在床下,它打算有时间好好看看它,因为它折磨了自己20多年。这次血流的并不算多,他以为“手术”很成功,还下床把垃圾桶里的垃圾倒掉。
回房后,可能由于动作幅度过大,他的伤口开始大出血。看着血流不止,他急忙大声呼救。他母亲冲进来,知道情况后,急忙拨打了120急救电话。
尝试:一个月进行十次“切除手术”
到达医院后,张恒几乎因失血过多休克。长沙市中心医院医生急忙对他进行抢救,他顺利脱离生命危险。医生说,这种擅自自宫的行为极有可能危及生命,市民千万不要模仿。
张恒出生在一个普通的工薪阶层家庭,是家里的独生子。6岁时,他父亲车祸意外身亡,母亲把双份的爱给了他。他10岁时,母亲再婚,继父对他也是照顾有加。他从小就爱漂亮,喜欢穿女孩子衣服,学女孩子衣服,喜欢化妆、打扮。17岁,他高中毕业,最大的梦想却是穿着迷你裙,在公园里无忧无虑地晒太阳。
“做男人太多压力,又没有被爱的权利。”张恒说,他20岁谈过恋爱,但女朋友总是让他哄着、宠着,他觉得凭什么女孩子要有这般权利,而男孩子却要赚钱养家?张恒做女人和变性的欲望越来越强烈。经过8年时间的准备,他的“寻梦路”终于有了结果。
今年3月16日,张恒终于下定决心为自己进行“切除手术”。他在家用自己在网购的剪刀、麻药试图切除自己的睾丸,但最后因为大出血和疼痛,“手术”并未成功。张恒出院后,白天睡觉、听音乐,晚上便变本加厉地学习切除研究切除步骤、要求,并在网络上购买了更多的手术必需品,包括麻药、钳子、止血药。一个月内,张恒曾进行了10次尝试切除。
打算:养好身体找份工作赚钱孝敬父母
张恒说,在自己“寻梦”的过程中,最对不起的人就是自己的母亲。
张恒说自己最初要变性做女人,母亲总以为他是开玩笑,后来她恒频繁提起,母亲便警告他,如果变性,她将和他断绝母子关系。一段时间,他顾及到母亲的感受,便不再提及变性的事,只是把自己锁在房间里默默地在网上查询变性、切除的网站。
尝试几次切除手术后,张恒母亲伤心欲绝,但为了保住儿子的命。她不得不作出妥协,赞同儿子变性。虽然母亲让步了,但张恒看着自己长胡子、有喉结,心理还是觉得恶心,为了让自己更美,张恒打算先切除睾丸,取出男人的标志和第二性征。张恒的母亲每每看到儿子自残,气愤、害怕,都会全身哆嗦着躲在房间的角落里。
“我下辈子绝对不做他们的儿子了,我对不起妈妈。”提及母亲,张恒一脸的羞愧,他说,等身体养好了,找一份工作好好赚钱孝敬母亲,不能让母亲再为自己操劳了。
“哇。好帅啊……”本报的男摄影记者在给张恒拍照时,看着高高帅帅的摄影记者,张恒露出爱慕的眼神说,等身体好了,如果可能的话,找个对自己好的,又帅气的男人,好好过日子。
心理专家
父母要教育男孩学会担责和担压
“男孩子粗养,女孩子娇养。”这句话不是没有道理的。心理专家丹妮老师说,家长在男孩子成长过程中,一定要有意识地培养他“男子汉”的意识,让他意识到自己长大以后要赚钱、要照顾家庭,这样,他才不会觉得自己接受父母的爱是永恒的、理所当然的,让他知道,总有一天,自己要转到照顾别人、爱别人的角色。
丹妮老师说,张恒的行为和心理和他的成长环境有关,对男孩子来说,父亲的决定对自己的影响更大,作为父亲,要用实际行动向孩子证明男人要勇于担责、担压。
教育专家
学校应为男生设专门的“行为课程”
“现代教育制度让男孩子缺乏‘男子汉’味道。”长沙市教育局一专家表示,现在学校把男孩子和女孩子一起教育,但男孩子和女孩子的大脑构造和行为习惯大有不同,结果是让男孩子动手、行动能力得不到发挥,“静教育”方式也让成长在女生堆里的男孩子沾上“娘娘腔”味道。
这位教育专家因此提醒,男孩子应该用“粗野”的方式进行教育,多让其参与行动、动手等活动,现在有很多学校开设“小小男子汉”、“我是小男人”等课程,对男生进行专门的培训是非常值得提倡的。
1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻. (注.教授原题:<论理性与感性>)
2.听同学说, 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 对老板说:一包卫生巾。 老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
3.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:"这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……"
6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
7.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"
8.我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"……
9.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"
10.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:"请问,你们这里有什么特殊服务吗?" 对方:"什么?特殊服务??我们是正规酒店!" -__-!!!!
11.在食堂排队,听见旁边一男生说:"师傅,来碗子弹菜花汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:"去,把胡萝卜切成肉丁!"
13. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
14.物理老师讲波:"这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?"
15.老板,有没有手纸充饥卡?
16.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:"我是来吃饭的!"
17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对"打狗棍法"非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。 一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:"踢狗腿!"大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:"狗踢腿!"
19.我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成:"经理,你们这里需不需要打手?" 当时差点找个洞钻进去
20.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说-- "我的毛,都给你了,所以没有毛了。" 小贩哑然,半天,回答-- "你的毛我不要了。"
21.经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
22.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:"吃了吗?"问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:"吃了,你呢?"我晕~~~~~~
23.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
24.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:"我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。"
25.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子: "听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里" =_=!!!
26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
27.去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来"威震天"了,也想不起来他的团队叫"霸天虎",因为太激动了,结果就惊呼了一小下"真帅,是南霸天!" 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
28.和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟!不是出来卖的!!! 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了
29.好累啊,连吃屎的劲都用光了……
30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。
31.单位祝词,一位领导说:"祝大家身体愉快……"憋住,没词了。
32.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
33.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的,结果一激动说:"两千年前。。。" 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:"孔子的学生吧。"
34.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”
说成“等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!
4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱
全班皆晕,后这位老师得绰号“财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!
6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用
我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
老师:又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。
大妈问:菜花?
偶继续指着菜花说:土豆
大妈又问:到底是土豆还是菜花?
偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?
现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈
9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”
13 举杯邀明月,低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望,寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随
一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张
...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......
全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~
24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!
25 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”
26 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”
27 兵来土掩 水来将挡
28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。
我妈:第二页是什么
工作人员:污水
我妈:我家从来不喝污水。
29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”
30 数学老师招牌动作
举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’”
31那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”
32 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒,往前一站就说:
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈:···
弟弟:···
菩萨:······
33 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)
34 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪:“去买一斤花椒回来。”
偶:“一斤??!买那么多干嘛?”
妈咪:“废话,炒菜用!!!”
偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”
回答偶滴的老娘的白眼!汗……
到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!
得到回答还是一样:一斤花椒!!!
一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!
只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”
爆汗!!!!
35 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
36 我最鄙视的人就是鄙视别人的人!
痛了那么久缓和一下吧!
1、大学都2年了!!还没有碰见自己心爱的人!!!妈的我就那么差吗!!身边的人都有了就我一个落单!!妈的!!你看看那一个个丑不拉基的都在一起了!!!妈的!!少在老子面前那么甜蜜!!妈的!我的那个人你他妈的啥时候出来!!!
2、女友说她怀孕了,花了将近2000大洋去医院做了人流手术,最近去体检了一次,结果是我TMD有不育症!!!
3、早上没挤上公交车,坐了个黑吧,看见前面的公交车撞了,堵了1个小时。刚畅通没多久,黑吧尾巴冒烟了。。。。无奈又换别的车。迟到1个小时,在电梯口还看见我们老总,尴尬打招呼。。。老总一脸和蔼,曰:今天要扣不少钱吧!!
4、感觉最近女友有些不大对劲.然后不小心破解了女友一相册.进去一看是她跟某男XXOO的照片,边看边伤心,一种崩溃的感觉.可是晚上与女友聊QQ时仍然很健谈,说着说着,我把照片就截个图发了过去,````并说`以前没注意到,你挺会摆造型的.``那边沉默了一会,回:是吗?他是学体操的.
5、昨晚跟同事酒吧喝酒喝多了,最后不知道被谁拉到厕所XX了,也不知道晚上怎么回的宾馆,早上下体还痛,起床上班,到单位很不好意思的看着单位的男人,真郁闷,然后坐下问闺蜜昨晚谁送我去宾馆的,她说都去了那房间,只不过我没醒,夜里基本每个男人都XX了我,我不知道怎么办..。
6、老婆有婦科病.不讓干.只能用手或嘴.今早上又升級為手也不用了.我只能用自己的手了
7、和女朋友订了盟约,说一次“妈的”就要被罚款2元。今天晚上她懒于洗澡在那磨,就趴她身上勾引她一下,结果JJ就顶着内裤从保暖内衣的裤子中间尿尿的那个孔出来了,被她看到之后笑不成声:“你他妈的太搞笑了”~~当时我一兴奋,脱口而出:“妈的,终于赚了你两块钱”。。。
8、昨晚喝多了,吐了一口,吐在餐巾纸上,鲜红鲜红的,吓我一大跳,我以为胃出血呢,仔细一看是一块西瓜。。
9、飞机上用PDA看《鬼吹灯》,太入神了飞机下降都没注意,正看到一帮人半夜破庙中发现白衣僵尸飘过,而且僵尸突然隐身,恐怖气氛浓厚...这时我肩头猛然伸出一只手,敲着PDA,伴着深沉的声音“先生,这个!”PDA直接扔了出去...靠,提醒关机也不带这么吓人的好么?!
10、学校有专门给情侣租房挣钱的,昨晚和一哥们一起走,一位大妈看到了,慈祥又满怀期待的问,同学租房吗?
办公室看黄网看的正爽的时候,突然IT部打电话告诉我说,我电脑中病毒致使全公司网络瘫痪。总经理坚决要求查明病毒来源,结果我也就“杯具”了。失业中......
女友是cn,自己已经不是了,躺在一起在准备进入的时候我问她准备好了没,她点头,然后我沉默了下没有做,因为我总是要到地球的另一边,没有办法在她身边照顾她,如果做了有一天分开了,会很自责吧,她的下一位可能也会因为这个对她有偏见吧,她很好,很喜欢她,我太娘门儿了。
厂里有个医生(男的)今天陪一同事去看病.她嗓子不舒服, 那医生一看端直来了句" 奥 那啥, 音道(阴道)发炎
过节?当你发现一天的电话只有10086鸟你的时候,才了解什么是什么
晚上上网往垃圾筒里吐了口浓痰,第二天老妈打扫看见了,沉默半晌,走了,然后老爸来了跟我大谈性健康。
今天上课,我的同桌突然望着我说,我想尿尿,然后又望了望我桌上的饮料瓶,说:能不能借你瓶子用下(可她是女生耶!)~~~~
有一天我在寝室扫地,到了老大的床边发现了一个用完的套套,我要扫,老大急忙喊道:“别扫,我还能用一次!”
昨天感冒了 外加上着凉了涨肚 在公交车上 想放屁 又想打喷嚏……结果 一个没憋住 打喷嚏一使劲 屁也跟着出来了……我带着耳机也不知道有声儿没声儿 都没好意思抬头……到家楼下 四处无人 要上楼 又想放~随后 声音响的 把楼道灯 都振亮了……
和男友ml完,他she到地上了。结果我穿着鞋走路的时候不小心踩在那一堆jingye上面,老公就大声喊说“你踩着我们的孩子了,快让开”
同学中又有一龌龊男 一回他买一和路雪 我说 给我咬一口 他把整个雪糕都塞嘴里了之后又拿出来 说 您还吃不 我反胃 数日后 我买一冰棍被丫看见了丫说 给哥咬一口 我也把整个冰棍都塞嘴里之后拿出来得意的说 哥 还吃不 丫上去就一口 我惊 悔恨 遂把冰棍给了他